財富的秘密

有個神父甚愛打golf,但球技甚爛,每次球沒打進洞里,就會大罵一聲“fuck!又沒打中!!” 有一天,一個修女實在看不過去了,勸告神父說:“神父啊!!我們神職人員不可以說臟話的.不然上帝會用雷電劈你喔!!” 神父心里雖明白,但是就是改不掉這個壞習慣.... 有一天,神父又在打golf了,這一次,神父還是沒進,他一氣之下又沖口而出:“fuck!又沒打中!!” 修女聞言正欲勸解,誰知霎時間陰風慘慘,云如涌浪,天地為之色變,草木為之愁顏,不多時,只見天上一道疾電破空而下,劈中虔誠的..........修女!!!!! 躲過一劫的神父在一旁驚魂未定,突然從天上傳來一聲:外遇“fuck!又沒打中!!”

卡羅爾·羅伯茨17歲。她想：“現在該怎么辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子，然后生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位，他是不是想娶我呢？” 她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：“去找算命的吧。說不定她能告訴你答案。” 于是卡羅爾就去找一個算命專家了高品質花蓮旅遊。算命的對她說：“我可以告訴你兩個問題的答案。你要付5英鎊。” 卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最后她付了錢。接著她對算命的說：“只回答兩個問題這是不是太貴了？”“是太貴了，”算命的回答道。“現在你的第二個問題是什么？”

“拉比，雨是怎么產生的？” “告訴你吧，云是像一大塊徵信社濕海綿那樣的東西。一刮風，它們你擠我、我擠你，就像你擠海綿那樣，于是就出水了。” “您有什么證據可以證明云就像您說的那樣呢，拉比？” “你瞧，不正在下雨嗎？”

“拉比，快幫忙！我的雞窩里鬧瘟疫啦！”拉比沉思，隨后告訴那人一個辦法。那個猶太人趕緊回家。過了一星期，他又來了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厲害了！” 拉比又沉思，又教給他一個辦法。那猶太人趕緊回家。幾天后，他又來了，抱怨說：“拉比，您第二個辦法也不靈！” 拉比說：“辦法我倒有的是女人徵信社，問題在于你還有雞嗎？”

在一次宴會上一徵信器材個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，于是她問主教：“主教讀過《親愛的約翰》嗎？”“沒有，確實沒讀過。”主教說。“沒讀過？這本書從出版到現在近20年了。”“女士看過《路加福音》嗎？”“沒有，我沒看過。”“是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。”

一天，一個白人小朋友不幸死了，上了天堂見到上帝，上帝說；“小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當天使吧！”隨之一亞洲小朋友死了，同樣到了天堂見了上帝，上帝說；“小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當天使吧！”后來又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝說；“偵探社小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當蝙蝠吧！”

南部一所天主教女子學校，修女老師非常注重生活教育，所以特別注重培養淑女氣質，規定高年級女生都必需穿絲襪。也許天氣太熱，許多同學常偷懶不穿絲襪。一天朝會時，資深的院長親自檢查服裝儀容，對一名女同學說：“你今天穿的絲襪顏色太深了。” 女同學尷尬的回答：“報告院長高品質花蓮民宿，我今天沒穿絲襪。”

一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？” 牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎么樣？” 牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，花蓮民宿都堪稱是上帝最完美的杰作。”

“帕特里克，寡婦梅洛尼向我控告，你把她最好的小豬崽偷走了。這是真的嗎？” “是的，神甫大人。” “你偷去干嗎？” “宰了，吃了，神甫大人。” “啊！帕特里克，等你到了末日審判那一天，遇見寡婦和豬崽的時候，怎樣替自己辯護？” “神甫大人，您說，豬崽會在那里嗎？” “當然會。” “神甫大人，找人那么我就對寡婦說：這就是您的豬崽！”

小氣鬼的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，小氣鬼殺價成八百元，道士也同意了。于是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。” 小氣鬼詫異道：“為何不是上西天？” 道士說：“一千元上西天，八百元只能到東天！” 小氣鬼無奈，只好同意一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。” 這時，棺材里傳來小氣鬼父親的罵聲：“你這不孝子頂尖花蓮民宿，為了區區兩百塊，害我跑得這么累………”